mardi 20 novembre 2007

C'est lorsque les gens nous quitte qu'on se rend compte qu'ils nous manquent

Comment ais-je pu? Je suis perdue, petite lumière vacillante dans l'aurore naissante.
Chaque fois que tu pars, tu me manques. Chaque fois que tu reviens, j'ai hâte au départ... Jamais heureuse. Trop peureuse (ou trop heureuse) Mauvais jeu de mots. Fais-moi rire.
Rire pour oublier combien j'ai pu pleurer. Si difficile de vieillir, mais encore plus de rajeunir.
JB, mon amour, I will never be with you. Oublie-moi, impossible de m'aimer.
Je gronde tel le tonnerre et bientôt je déferlerai. Vraiment, oublie-moi. Je suis désespérante. Incapable de me décider, alors vraiment, comment puis-je t'aimer?
Voilà que je suis née d'un amour consumé. Étais-je voulue? je ne le saurai jamais. Je suis tellement mêlée que je crois que non. Rien n'est décidé, tu as encore le temps de me quitter.
Pars et vite, afin que mes pensées se vident.
Je ne suis pas celle que tu cherches. Je ne l'ai jamais été et ne le serai jamais. Va voir ailleurs. Je n'y serai pas. Je suis là où la mer commence et le ciel termine. Mélange de bleu, d'eau et d'air. Mouvement constant. Je ne serai jamais stable.
Je suis l'eau et le vent. Une vague sans fin, ballottée d'un horizon à l'autre je ne m'arrête jamais. Je m'échoue parfois sur un rivage, mais je repars peu de temps après.
Ne me cherche surtout pas. Je suis perdue. Comment pourras-tu me retrouver si je n'y arrive pas moi-même? Reste ici, trouve celle qu'il te faut. Demain, je partirai. Je ne peux t'offrir mon coeur, je ne l'ai plus. Comment reprendre ce qu'on nous a volé?
Alors, je te le dis, va voir plus loin, vers l'horizon où je ne serai plus. Trouve celle qui t'attend. Celle qui partagera ta vie. Je retourne vers l'eau puisque c'est là d'où je viens.

Je repars vers lui. Voudra-t-il seulement de moi? Lui et ses yeux couleur océan... d'un seul regard calme le torrent qui s'allume en moi. Je peux me reposer dans sa baie, le courant y est moins agité.
Toi, tes yeux couleur forêt, où j'aurais facilement pu prendre racine, ne fonctionnent plus. Le vent casse mes branches. Mon arbre ne tient pas. Ma fleur se brise sous ce souffle incessant.
J'ai besoin de l'eau pour me calmer, pour me cacher. La forêt est trop sombre, trop dense. L'eau est beaucoup plus claire et limpide; je peux voir et être vue, mais suis à l'abri du vent.

Je retourne à mes sources. Encore une fois, et ce, ô combien malgré moi, je ne peux te donner ce que tu attends. Pardonne-moi...

mardi 13 novembre 2007

ça m'en demande tellement pour te dire non

Peut-être que j'ai bien fait, peut-être que non.. qui sait? Seulement quand je suis près de toi j'oublie tout ce qui se passe autour de moi. Plus rien n'existe. Ça me fait tellement de bien. Et je voudrais t'offrir plus. Je veux t'en donner plus, mais c'est difficile d'accepter et ça m'en demande tellement pour te le refuser.
Je ne peux plus penser qu'à moi maintenant, je dois penser pour deux.
J'ai tant de difficulté à parler. Je garde souvent tout pour moi. J'ai mes raisons. Je sais que c'est difficile de me comprendre et je ne te demande pas non plus de le faire. Je fais pas exprès de faire des mystères. Je suis juste pas capable de dire des mots. Quand on me demande de parler de moi je bloque..ça ne m'est tellement pas arrivé souvent de me faire demander comment ça va et de me sentir vraiment écoutée.
C'est pas que je ne veuille pas rester près de toi, c'est plus que je ne peux pas. Maintenant, je dois penser à demain. J'haïs ça, mais j'ai comme pas le choix. C'est bizarre tu vois parce qu'avec toi normalement je ne pense qu'à la minute qui existe pas à celle d'avant ni même à celle d'après. Avec toi c'est le moment présent.. C'est tellement fucké.. Il y a des jours comme ça. C'est dommage que ça ait tombé sur ce soir.
mais t'inquiète pas je suis bien près de toi

vendredi 21 septembre 2007

Le vide?

Dis-moi pourquoi je ne te suffis pas. Pourquoi je pense constamment à toi...
je me demande sans cesse où tu es, avec qui tu es.

Rentreras-tu seul ce soir? M'appelleras-tu?
Dans quels bras soupireras-tu?
Penseras-tu à moi en fermant les yeux?

JE NE SAIS RIEN. J'attends.
Un jour, peut-être... Ou sera-t-il trop tard?
Je veux dire, j'ai des projets.. le temps file.
S'il est trop tard, vais-je le regretter?

Tu me manques... Le sais-tu seulement?
Quand tu partiras ce soir... TON ABSENCE ME TUE.

Just one night.. maybe

Dans tes yeux
In your eyes
Dis-moi que tout ira mieux

Prens-moi
Demain le ciel sera beau
Everything is going to be okay, right?

Promets-moi que tu y seras.
Tell me it will be fine
Demain, je me sentirai mieux

Caresse-moi. Juste pour ce soir
Parce que mon ciel est pluvieux
Parce que sans toi
Je ne serais plus là

Ne dis rien.
Regarde-moi. Non. Vraiment, regarde-moi.
Dans tes yeux, je vois.
Protège-moi. je le sais
Avec toi, demain, j'irai mieux.
Et cette nuit tu me diras
"Chérie ne pars pas.
Je t'aime tu sais. Reste avec moi."

Mais ce soir, le vent souffle
Je ne vois plus
Je suis perdue

Un brouillard m'entoure.
J'aspire...

Et je tombe. J'ai mal
Trop même
J'écrase. Le vent cesse

La pluie. Partout. L'eau.
Raz-de-marée.
Plus rien.
Ma peine, noyée.

Juste une joie liquide
Faux bonheur. Chaleur.
Amertume
J'ai mal. Encore
Beaucoup. Trop mal.

dimanche 19 août 2007

Si tu savais

Tu sais, le soir, seule, j'ai peur. Peur que tu ne reviennes plus, peur que la vie t'emmène avec elle.
Peur que le matin tu ne m'embrasses plus avant de partir. Rêves-tu à moi? Penses-tu à moi avant de t'endormir?

Tu sais, le soir, je pense... Je pense à demain. Est-ce que je voudrai encore de toi? Demain, penserais-je encore à toi avant de fermer les yeux?

Je ne suis jamais sûre de rien. Je doute constamment. Si je suis bien je me demande si je ne serais pas mieux ailleurs. Après tout, je suis qui, moi, dans tout ça ? Suis-je celle qui aime ou celle qui est aimée? et si je suis les deux, est-ce que j'aime plus ou si je suis aimée plus? Peu importe le cas, ça implique quoi?
Est-ce que je suis traître si je pense à être ailleurs parfois?
J'ai envie de savoir si je suis normale. Peut-on désirer et vouloir la même personne toute sa vie. Est-ce vraiment possible. Peut-on rester 50 ans avec quelqu'un sans jamais penser vouloir être ailleurs? Et si j'y pense parfois est-ce méchant, sadique?
Il y a des jours où je ne voudrais être qu'avec toi. Où ta seule présence me suffit.. mais d'autres où je ne peux rester près de toi.. des jours où j'ai envie de fuir tout ça, de me retrouver seule, d'être ailleurs. Des jours où tout est gris, où tout se ressemble, bref des jours comme aujourd'hui où je me demande ce que je fais ici près de toi. Où je me dis que la vie ne peut pas être comme ça. Où la vie devrait être beaucoup plus excitante. Où tout devrait éclater.. bref où elle devrait être comme à l'adolescence lorsque tout est blanc ou tout est noir, mais jamais gris.
Je m'ennuie de cette époque où la vie n'était que projets ambitieux, tout n'était que discussions... Maintenant, tous ces idéaux me semblent irréalisables, alors qu'il n'y a pas si longtemps tout me semblait encore possible. Maintenant, je marche sur des oeufs, je réfléchis avant chaque mot et chaque projet est mesuré avant d'être proposé. Il n'y a plus de grandes discussion, la vie n'est plus que démesure, plus rien n'est tout blanc, ni tout noir.. tout est gris.. Il n'y a plus de grandes envolées verbales, il n'y a plus d'ébauches pour sauver le monde. Chacun se case dans sa petite vie, on ne crée plus de vagues, on ne dérange plus. Pas parce qu'on ne peut pas, mais parce qu'on ne veut plus. On ne pense plus que pour soi, on pense pour deux ou pour trois. Alors on ternit et ainsi va la vie...

mardi 14 août 2007

maître et maîtresse

J'ai envie de TE parler. Mais je ne veux pas être entendue.
J'ai envie de voir, sans être vue.
J'ai envie de te dire, j'ai envie de t'écrire, mais je ne veux pas être lue.

Je suis contradictions. Je ne peux pas me l'enlever de l'esprit. Et encore moins quand je te vois, quand je pense à toi.. Je suis pulsions.
Avec toi je ris, parfois même je pleure. Mais avec toi je suis bien.

Quand tu m'appelles parce que tu t'ennuies, j'ai envie de courir vers toi. Une fois là, je regrette. Tu le sais pourquoi. Je ne peux pas faire ça.. Mais je continue de te parler, tu continues de m'appeler. Pourquoi?

Parce que je l'ai dit, tu me fais rire, je suis bien près de toi. Mais je ne veux pas que tu m'entendes, encore moins que tu me lises.
Tu pourrais peut-être trouver un chemin, une faille, un bris dans mon écorce.

Je suis sûre que tu le sais. Un coeur qui peut se briser, se déchirer, mais qui peut continuer de fonctionner.. trouver l'erreur.

Je joue avec le feu et j'aime ça. Toujours sur la corde raide. Mais j'ai le vertige.
J'ai peur du noir, je l'ai sûrement déjà dit, mais j'adore fermer mes yeux. Quand je ferme mes yeux, tout cesse d'exister... SAUF TOI.

lundi 6 août 2007

I said I'm sorry..

Please excuse me.. 'cause I've been gone for a while. I said I'm sorry - Would you take me back rigth now?

Can't image living my life without you.

Je ne sais pas ce qui m'a pris. Je ne peux pas t'enlever de ma vie. Non ce n'est pas vrai. Je peux vivre sans toi, mais rien ne serait plus pareil. Tout serait noir. J'ai besoin de toi en quelque sorte. J'ai fait une niaiserie en te laissant partir.
Reviens, s'il-te-plait. Je m'ennuie loin de toi.

vendredi 3 août 2007

LONG TIME NO SEE :)

hehe.. ça fait longtemps. Mais aujourd'hui j'en profite. Je suis heureuse. Pourquoi? parce que J'ai RÉUSSI... oui oui oui!
C'est un peu compliqué à expliquer rapidement comme ça. ( je suis fatiguée, il est tard mais maintenant au moins je sais que je suis prête et là vous le savez vous aussi... à quoi ça peut bien vous servir.. euh AUCUNE IDÉE.. désolée)
Bon je recommence à douter.. maudit de maudit. Jimini criquet me lâchera jamais :) (ma conscience pour les incultes)
Je sais plus trop quoi dire, car j'ai pas mal tout dit. Je voulais juste qu'on se souvienne, pour les incertains évidemment, que j'avais réussi. (et que je ne suis probablement pas toujours celle que vous croyez.. je devrais ici ajouter un petit "fort heureusement" dans certains cas, mais bon, pour que personne ne se sente visé je ne l'ajouterai pas)
Ah oui, j'ai passé une très belle soirée en compagnie de ma mère.. on a eu une belle conversation (je vous épargne les innombrables sujets, mais maintenant chose utile à votre vie, vous savez que j'ai soupé avec ma maman) - ce qui n'a toutefois aucun rapport avec le sujet d'avant

Alors voilà.
Je vous aime tous très fort, mais il est l'heure d'aller dormir... ou plutôt d'aller lire le dernier Harry Potter que je n'ai pas encore terminé (comble du malheur - NON ALESS JE NE VEUX PAS SAVOIR LA FIN!!!)

jeudi 12 juillet 2007

Un si petit instant

Se peut-il que je me sois trompée? Si j'ai cru suivre mon coeur mais que ma tête l'ait aveuglé? (ou je suis simplement pathétique?)...

Comment fait-on pour être sûr d'aimer? Il me manque quand il n'est pas près de moi.. est-ce assez?
Pourquoi tant de non dit? c'est vrai que je suis secrète, mais pourquoi ne pas pouvoir parler? pourquoi tout garder pour moi? Il y a tellement de choses.. tellement de mots que j'aimerais dire

Encore le toujours: je ne sais plus où j'en suis..
c'est quand même drôle parce qu'hier je le savais.. Il n'a suffit que d'une étreinte pour me faire oublier. Deux bras qui m'entourent pour tout effacer. Une main dans mes cheveux pour que je ferme mes yeux.. et un tout petit souffle au creux de mon cou pour m'abandonner.

Je repasse ce moment en boucle en essayant de comprendre pourquoi. Pourquoi maintenant, pourquoi là alors que tout allait si bien? mais surtout comment un si petit instant peu ébranler toutes mes convictions?

Je ne sais plus où m'appuyer, ni même quoi penser. Je n'ai qu'une seule image: LUI. MOI. Évidemment suivi d'un éternel POURQUOI clignotant.
Et pour finir, un désir lancinant devant son absence. Un désir grandissant dans l'attente, mais surtout une blessure ouverte, béante. Et l'immense douleur qui s'ensuit. Puis, le vide. Un vide intense. Et après la peur. Peur de quoi? je ne sais pas. Mais j'ai peur. Est-ce pour ça que je me pose mille et une questions? probablement...

lundi 9 juillet 2007

Si je te disais
que demain sera mieux,
Me garderais-tu tout près de toi?
Ou alors, penseras-tu à la pluie?
me protégerais-tu des éclairs?
Oh! et le tonnerre, lui,
lui parlerais-tu? Au moins, l'entendrais-tu?

Mais si maintenant je te disais
que je ne vois que toi.
Tes mains fermeront-elles mes yeux?
Si alors le noir m'envahissait,
rallumerais-tu les étoiles?

Si je te disais
qu'il m'est possible de voler,
retiendrais-tu ma main?
Si d'un anneau tu m'attachais,
pourrais-je un jour m'en libérer?

Et puis, si je te disais que
j'ai peur?
Étreindrais-tu mes craintes?
Embraserais-tu mes soupirs?
Attraperais-tu mes angoisses?

Et si, un jour, par mégarde,
je disais je t'aime?
Me garderais-tu tout près de toi?
Tes mains, fermeront-elles mes yeux?

jeudi 5 juillet 2007

c'est vrai que tu me manques

Je ne savais pas que tu me manquais autant. Un regard et tous ces mois loin de toi ont pesé sur moi.
Une étreinte et je me suis souvenue combien c'est bon être dans tes bras. Comment j'avais pu l'oublier?
Mais surtout pourquoi maintenant? Si seulement tu l'avais fait avant, peut-être tout aurait été différent. Deux ans sans toi... il s'en est passé des choses.
Est-ce que je suis assez forte pour tout démolir ce que j'ai bâti sans toi et recommencer tout ça avec toi? Et si tout s'effondre, que va-t-il m'arriver?

Ah ! ce que je peux être insécure!
Vaudrait mieux que tu repartes non? qu'on s'oublie.. on ne pourra jamais être amis... il y a trop de choses entre nous, tout le monde s'en est rendu compte. mon choix est fait. Il était fait avant que tu reviennes et je vais m'y tenir. Je me suis engagée.. bon pas encore pour le meilleur et pour le pire, mais j'ai déjà dit oui d'une certaine manière. Alors oui, et je suis sincère en disant ça, oublie-moi. Ça vaut mieux ainsi tu ne crois pas?

vendredi 29 juin 2007

My secret eyes

I saw you this morning
You were moving so fast
Can't seem to loosen my grip
On the past.
And I miss you so much.
There's no one in sight.
And were still making love
In my Secret Life.

I smile when I'm angry.
I cheat and I lie.
I do what I have to do
To get by.
But I know what is wrong
And I know what is right
And I'd die for the truth
In My Secret Life.

Hold on, hold on, my brother.
My sister, hold on tight
I finally got my orders.
I'll be marching through the morning,
Marching through the night,
Moving cross the borders
Of My Secret Life.

Looked through the paper.
Makes you want to cry.
Nobody cares if the people
Live or die.
And the dealer wants you thinking
That it's either black or white.
Thank God it's not that simple
In My Secret Life.

I bite my lip.
I buy what I'm told:
From the latest hit,
To the wisdom of old.
But I'm always alone.
And my heart is like ice.
And it's crowded and cold
In My Secret Life.

Comment faire quand nos parents ne nous font plus confiance. Quand ils barent leurs portes, quand votre frère vous vole. Ais-je manqué un bout de l'histoire? Suis-je folle? C'est juste que j'ai vécu toute ma vie (bon je n'ai que 23 ans alors ne nous énervons pas trop avec le toute ma vie) en ayant ma famille comme centre d'attention. Avec famille j'entends grand-parents et tout le tralala.
Alors j'ai l'impression que mes repères s'écroulent, que mon monde s'effondre. À l'intérieur d'une famille il me semble qu'on n'est pas supposé se trahir.. du moins de ce que j'ai appris à l'école. Notre génération a-t-elle changée au point que nous ne vouons plus aucun respect aux membres de notre famille?
Je dois aussi ajouter que mon frère oublie ma date d'anniversaire alors qu'il faut ABSOLUMENT se souvenir de la sienne. Bon j'en ai peut-être un peu trop sur le coeur en ce moment :)
Toujours est-il que je suis perdue.... mais bon comme vous le constaterez ce n'est pas nouveau.
Je me pose toujours toutes sortes de questions auxquelles je n'ai toujours pas de réponse, soit dit en passant, et auxquelles je ne crois pas en avoir, mais bon on ne sait jamais..

Il me semble que j'écris beaucoup pour une première fois, mais ça me fait du bien. J'ose espérer vous dire à une prochaine fois !
A bientot

Émilie